Los fines de semana son muy difíciles

Hola princesas divinas,

Los lunes siempre son muy pesados, después de descansar el fin y ver a mi amorcito, la semana comienza, el trabajo y esperar cinco largos días para volverlo a ver. Además los fines de semana son desatrozos, mi familia está en casa e irremediablemente tengo que comer, lo peor de todo es que los dulces y toda esa comida basura es la que más me llama, obvio al final de día me siento con una culpa terrible. Ayer fue la celebración del día del padre y pues puras cosas engordantes y comida chatarra, pero a la que no me puedo negar en frente de mi familia. Para rematar, ayer empecé a cuestionar a mi novio sobre como me percibía, grave error princesas, no hay que preguntar nada si no queremos saber la verdad. El caso es que me dijo que antes estaba más enamorado de mí por que era más segura, dependiente y feliz. Pues eso es lo que aparentaba, y me dolió mucho darme cuenta que el se había enamorado de alguien que nunca ha existido. Debo contarles que antes de mi intento de suicido y que se revelara que vomitaba, tomaba pastillas para bajar de peso y que había perdido muchos kilos en poco tiempo, cuando no vivía con mis papas, fingía ser una persona fuerte, decidida y feliz, como que nada me podía lastimar y era capaz de lograr todo, pero eso era lo que fingía, por que todas las noches, los dos años que no viví con mi papas y mucho antes, lloraba y vomitaba, hacía ayunos y lo único que quería era morir, después del incidente en diciembre (intento de suicidio) y que todos se enteraran de mis problemas, pues pensé que ya no tenía caso fingir, que era evidente que era depresiva, insegura y me odiaba, y eso alejó a mi novio mucho, ahora como que me da la impresión de que me quiere dejar en cualquier momento, quiere que tome terapia, y que trate de ser más independiente (lo que se traduce como no hay que vernos hasta que esté bien) Pero pincess, no puedo dejarlo y lo único que quiero es que me ame como antes. Hay días que pienso en tomar terapia, renunciar a ana y mía, al self-injury (tiene mucho que no he caido en eso de nuevo, pero a veces lo necesito), y ser relamnete fuerte para que mi novio me vuelva a querer como antes. Pero no puedo, no sé si me entiendan pero me da miedo dejar a ana y volver a ser la grasienta que era de niña, de la que todos se burlaban y nadie quería, la "gordita simpática". Este ha sido mi mundo desde hace varios años y no conozco otra forma de llevar mi vida, es contradictorio princess, pero no puedo y no me queda más que volver a fingir y evitar hablar de como me siento realmente ante mi novio, no quiero que me deje por ser la basura de persona que soy.

Nunca se han preguntado en que momento se perdieron y no han logrado ser felices de nuevo, en que momento se convirtieron en el ser que ahora son y que tanto odian. Yo sí, me pregunto diario.

Bueno princess, perdón por extenderme tanto, las quiero mucho!